Hermanita-s

Gracias,

no sé si alguna vez estuve tan orgullosa de mi misma por las amigas que conseguí.

Hermanita.

Hermana.

Hermanita.

Sos inmensamente hermosa.

Up to this day, I still think of September as the worst month of the year.

bebé

Oh, aloh blog! Vine a compartirte un par de alegrías que quizás nunca le conté a nadie.

Mi cabeza y el resto de mi persona, no pensamos que sea posible alcanzar una felicidad realmente duradera, pero todavía estoy esperando que alguien me demuestre lo muy equivocada que estoy. I do believe en la felicidad temporal, y lo mucho que duele cuando se va!

También entiendo que encontrar la felicidad personificada en una personita de tan sólo una década puede parecer un tanto patético (y probablemente lo sea) pero es mi realidad, asi como lo ha sido durante los últimos 10 años, porque -Debo resaltar- que considerarla una de las personas que más te comprenden puede ayudar a caer en esa categoría.

Creo que el algo de conocimiento público el pánico que mi ser le tiene a la idea de crecer y ser obligada a vagar por mi destino y ver que pasa, así como que me pregunten; '¿Y qué vas a estudiar? ¿Ya sabes lo que querés hacer?' No, y no. Y si lo supiese, creo, me sentiría un fracaso.

Alguna vez respondí que solo quería cambiar (en algún aspecto positivo) la vida de alguien.

Luli, la pequeña en cuestión, fue muy feliz al decirme:

"Pero no tenés que crecer para eso, porque a mí me haces feliz."

Todavía hoy no creo que sea consciente de lo mucho que la necesito para mantener mi -casi insuficiente- cordura.

In 900 years of time and space,
I've never met anyone who wasn't important before.

Quizás no tenga impacto ni tampoco importancia en la vida de nadie, o quizás si; quién sabe.

Pero: Mi abuela, una mujer de 78 años que no puede caminar bien, ayer fue a votar. Bajó las escaleras, camino SOLA hasta el colegio, y volvió tal cual como salió. Todo para defender sus convicciones.

No me importa lo que piensen, ni si les importa o no. Pero yo amo a mi abuela con toda mi alma.

The thing is;

Sometimes you need to let go of someone's hand to save their lives.

Fighting fire with fire.

Sé que muchas (más que muchas) veces, muchísimas (más que muchísimas) veces no me entiendo.

Pero solías entenderme.

¿ Es mi culpa ?¿ O la tuya ?

¿ De ambas ?

No, es mejor que sea solamente mía.

And it'll never be okay.

No. But you haven't lost me yet.

Le boom.

Disorder	Rating
Paranoid Disorder:	High
Schizoid Disorder:	Moderate
Schizotypal Disorder:	High
Antisocial Disorder:	Low
Borderline Disorder:	Very High
Histrionic Disorder:	Low
Narcissistic Disorder:	Moderate
Avoidant Disorder:	High
Dependent Disorder:	High
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
-- Personality Disorder Test - Take It! -- -- Personality Disorders --

i said i'd never let you go and i never did.

I said I'd never let you fall and I always meant it

If you didn't have this chance then I never did

You'll always find me right there, again

I said I'd never let you go, and I never did

I said I'd never let you go, and I never did

I said I'd never let you go, and I never did

I said I'd never let you go, and I never did

never let it show, the pain i've grown to know.

So... esta es la parte del año en la que todo parece el elemento detonante de mi malhumor o de mi fuck-the-world estado. Y aunque este suene más enojado que el primero, enrealidad solo es triste.

Bastante.

Este fue un año de números redondos, y cambios deformes.

Me gustaría terminando dejando en alguna parte la peor/mejor enseñanza que este año me dejó, j3j3.

Siempre le tuve miedo al paso del tiempo, por eso llegar a la última semana (o al último día, como hoy) me pone, asi como muchas cosas.

Fue bueno. Fue un buen año. Claramente, siendo la típica adolescente semi suicida que soy, una parte de mi persona se inclina a decir que fue un año de mierda, porque mi vida es una mierda; Pero aceptemoslo, si yo lo quisiera y lo intentara, mi vida podría ser perfecta en un abrir y cerrar de ojos, o dado que no creo en la perfección, lo más cercano a esta posible. Pero en fin, dejando ese aspecto de mi persona, el cual todavía me está peleando el control después de muchos años, fue un año lindo.

Tuvo sus mierdas como todos los años, hubo unas grandes fuckeadas por parte de gente, que terminó conmigo en el medio, as usual; pero nada que no se haya podido arreglar. Y fue raro, no tanto como va a ser este año de número lindo que empieza mañana, pero fue raro; volver al colegio a un curso desconocido fue raro, alejarme de gente que nunca pensé que me iba a separar fue raro, encontrar en otros cosas para no despegarme jamás fue raro, encontrar cosas en mi que pensé que no iban a reaparecer fue raro, olvidarme cosas que estaban guardadas en lugares específicos de mi persona para no perderlas fue raro.

Supongo que es lo que más me molesta/deprime/bla del paso del tiempo, NO del cambio de año, si no del paso casi exagerado que tienen los días en irse, es que con cada -vamos a decirle- momento que uno incorpora involuntariamente pierde otros que tenía almacenados para vivir día a día.

Este año olvidé cosas que nunca pensé que iba a olvidar, y lo que más duele de eso es saber, saber que te lo estás olvidando, querer agarrarlo y no alcanzar. Nunca se lo alcanza, porque una vez que se despegó se va más rápido que los días en sí.

Pero en fin, dejemos todo mi delirio sobre esas cosas para otro momento del año. :)

Debería hacer una lista pero tengo miedo de olvidarme de gente, pero hagamos el intento...em, mi mejor amiga, yo sé que la mitad del tiempo no nos soportamos la una a la otra, pero sinceramente no voy a negar que sin ella no iria ni para adelante ni para atrás, ni para ningún lado, porque no podría vivir sin mi mejor amiga, siempre canturreo lo mismo en mi cabeza cuando se acaba el año y sigue ahí. Porque sigue ahí, con toda la mierda y la mala onda que vivo mandando, sigue ahí.

a mi Buachi Bua, no hay mucho que pueda decirle, porque tengo entendido que cuando soy goma gomosa como soy cuando la extraño tiendo a ser muy redundante y repetir todo muchas veces, así que voy a dejarlo asi y simplemente agradecer otro año más.

A Luki, Cin y Mica, yo sé que me odian y yo odio lo que somos, pero por todo lo que me tiraron para adelante los últimos (contando este) 3 años, siempre voy a sentir lástima por mí, por haber dejado que se me escaparan los últimos 365 días.

A mi Querida Carolina, y mi Mandycita, la primera resultó ser mi sobrina, y la segunda mi hermana. Me caen bien las Carolinas, me parece que son muy iguales a mi persona, pobre de nosotras. El ciberespacio me cae bien, por que me trae personas como ellas.

2010, sé que no tiene sentido agradecerte por internet, pero ignoremos la razón por un rato.

Gracias por ser lindo, y por momentos feo conmigo, no me dejaste desacostumbrarme mucho a mi vida normal.

Que te vaya bien en el cementerio de años pasados, mandale un saludo a los 16 años anteriores a vos, y deciles que fueron buenos también.

Y si te cruzás con el 2011 pedile que me trate bien, por que va a ser un año con muchos cambios para mí.

atte. Calu.

Nothing's ever what it seems

The truth becomes a dream

And we reach for what we're missing in ourselves

No, no te olvidé Blog, solo olvidaba escribirte.

beli belito.

Every now and then I fall apart
Every now and then I fall apart

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever

.

.

Remember when I swore;

We had it all,

We'd never fall.

a diferencia de la creencia popular, no voy por la vida forreando a la gente solo por que tengo ganas.

and i'm such a fool,

for loving you.

conejos!

El otro día, tuve una discusión muy graciosamente/extraña con una profesora. Ella decía que para vivir, tengo que olvidar; yo decía que si olvido no podría vivir.
Lo que recuerdo me demuestra que viví, sufrí por que viví, lloré por que viví, me reí por que viví y fui feliz, también por que viví ¿Por qué debería olvidar eso?
Estoy en el medio de una encrucijada intentando explicarle que no me molesta tener una vida condicionada por todo eso, no me molesta que mis recuerdos me compliquen lo que hago.
Y ni siquiera recuerdo mucho. No es ni la mitad de lo que quisiera recordar. No podría escribir una detallada autobiografía, ni aunque mi vida dependiera de ello, POR QUE NO ME ACUERDO DE NADA.
Entonces ¿POR QUÉ HABRÍA DE OBLIGARME A OLVIDAR LO POCO QUE SÉ, RECUERDO, Y PODRÍA FIRMAR CON MI PROPIA SANGRE?
Sólo, por que alguien dice que no es sano. Bueno, un notición, para mí, ni siquiera existe la salud mental, es tan subjetivo como la belleza o la fealdad de una persona. Queda a los ojos de quién la ve, o en este caso a la opinión de quién analice.
No voy a dejar que lo poco que se albergua en el fondo de mi mente se vaya. No podría vivir sin esa parte de mí. Y no voy por la vida intentando explicar lo que uno siente cuando se pierde a alguien y la mente se parte. Porque creo que es imposible explicar como una parte de tu persona cambia, una se pierde, una se violenta, una llora, otra se quiebra, otra grita, y alguna otra se muere, el sentimiento de pérdida es indescriptible, por que uno puede decirle como se sintió, puede describirlo a la perfección, pero aquel que escucha o lee, no puede sentirlo como uno mismo. Puede entender, sí, porque no sería nada extraño que muchos experimenten lo mismo, pero no podrían sentirlo como uno mismo. Por que por eso cada uno tiene su propio cuerpo, y su propia mente, Si no todos estariamos programados para ser iguales.
Por eso es que nunca voy a dejar de pelearme con mis profesores, bleh.
adióssss.

We only got

eighty-six thousand and four hundred seconds in a day to

Turn it all around or throw it all away